Lęk i dopasowanie

Najpierw pozwól mi zacząć od stwierdzenia, że ​​tak niezwykle wdzięczny, że przez ostatni miesiąc nie doświadczyłem ciężkiej depresji, z którą walczyłem przez większość tego roku. Pozwólcie, że pozwolę sobie na chwilę ciszy, aby być wdzięcznym …….

Ok, teraz przejdźmy do ważnych spraw.

Moja depresja ustąpiła miejsca temu, co nazwałem „niepokojem społecznym”. Niezależnie od tego, czy jest to lęk społeczny, czy nie, mój terapeuta nie zaprzeczył temu terminowi, więc biegnę zgodnie z nim. To dla mnie nic nowego. Kiedy byłam w depresji, mój niepokój społeczny nie był problemem, ponieważ po prostu nigdy nie wychodziłam z domu, jeśli nie potrzebowałam. To szybka i łatwa pomoc zespołu w przypadku niepokoju społecznego, prawda? To tylko tymczasowe rozwiązanie.

Kiedy moja depresja ustąpiła, poczułem, że ciężar świata podniósł się z moich ramion. Nie mam myśli samobójczych. Mogę szczerze się uśmiechać i po prostu czuję się szczęśliwy. Powiem tylko, że to fantastyczne uczucie.

Jednak mój niepokój społeczny wkradł się i rzucił na mnie. Pomoc zespołu została oszukana, a teraz mam trudności z wyjściem publicznie w pewnych sytuacjach. Wiele osób mówiło mi, że są świadomi tej nowej walki, że tak dobrze mi idzie chodzenie do sklepu lub spotykanie się z kimś na kinie. Spotkałem przyjaciela, żeby obejrzeć Cudowna kobieta kilka tygodni temu, a ona wspierała mnie, że byłem poza domem w centrum handlowym. Mój problem polega na tym, że jeśli nie mam celu, aby gdzieś być, jestem tak skrępowany, że zaczynam mieć ataki paniki. W weekend przed obejrzeniem filmu miałem pełny atak w moim samochodzie, który zaczął się od niepokoju, a następnie przerodził się w hiperwentylację i łzy. Chciałem tylko iść do centrum handlowego do księgarni w poszukiwaniu książki, której szukałem. Moim zdaniem nie był to wystarczająco dobry cel, aby zapuszczać się do centrum handlowego. Gdybym był z kimś innym, byłbym w porządku.

Niedawno otworzyłem się na mojego terapeutę, ponieważ wierzę, że to pierwszy raz, jeśli chodzi o ten społeczny niepokój. Ponieważ wcześniej nie był to prawdziwy problem, nigdy nie zadałem sobie trudu, aby o tym wspomnieć w czasie, gdy walczyłem z depresją. Teraz dyskutowaliśmy o tym. Wyznaczamy sobie cele, aby przygotować się na rzeczy, które zamierzam robić w przyszłości, na przykład spotkanie z Laną Parrilla na konwencie Pewnego razu w październiku.

Myślę, że coś innego, co przenosi się do tej kwestii, to to, jak bardzo jestem świadomy swojego ciała. Jestem człowiekiem. Nie jestem chudy. Nigdy nie miałem czasu naprawdę ćwiczyć, ale mam nadwagę. Przytyłam dużo po śmierci mojej mamy w 2010 roku i nigdy nie znalazłam sposobu, aby przywrócić jej pierwotną wagę. Moja tarczyca może być wielką przyczyną tego, ale latem czuję się nie na miejscu we własnym ciele. Nic, co noszę, nie jest wygodne. Jestem absolutnie świadomy tego, co noszę. Czy moje ubrania są za ciasne? Czy wyglądam na absolutnie grubą? Rysowałem zdjęcie jednego z moich ulubionych profesorów i siebie i zdałem sobie sprawę, jaki jestem gruby. Przyznam, że prawie wymazałem się z obrazu. Dlaczego zasługuję na to, żeby w tym być?

To naprawdę niewiarygodne, ile naprawdę wpływa na lęk społeczny lub ogólnie lęk. Jak powiedziałem wcześniej, mój terapeuta i ja ustaliliśmy cele. Osiągnąłem swój pierwszy cel w minioną niedzielę. W weekend w Cumberland odbył się festiwal dumy. W niedzielę była to wielka bzdura, powiedzmy, kiedy w centrum miasta założyli sprzedawców. Zakończyło się tego wieczoru paradą. Jako ktoś, kto identyfikuje się jako członek społeczności LGBTQ, naprawdę chciałem pokazać swoje wsparcie. Jednak moim zdaniem bycie biseksualistą na festiwalu dumy i pokazywanie się na festiwalu przerażony mnie. Bycie w tłumie i zwykłe chodzenie dookoła mnie niepokoiło. Zgodziłem się ze sobą, że spróbuję iść przez co najmniej 30 minut. Wjechałem do miasta długą drogą, żeby przed zaparkowaniem minąć festiwal. Prawie skręciłem na autostradę, żeby skierować się prosto do domu. Jednak zaparkowałem w garażu i zszedłem na festiwal. Zostałem prawie 30 minut przed wyjazdem. Byłem dumny, że pojechałem, ale czułem się tak nie na miejscu.

Powiedziałem to kilku osobom, a mój terapeuta i ja nawet omówiliśmy to podczas dzisiejszej terapii. Jestem biseksualistą, który czuł nie na miejscu na festiwalu dumy. Szalony, prawda? Dorastałem bez ochrony przed społecznością LGBTQ. Moja mama nie spodobała mi się dobrze, gdy usłyszała, że ​​rozmawiam z kobietą, ponieważ byłem po prostu zaciekawiony… a miałem 18 lat. nigdy mnie nie definiowało. Właściwie prawie nigdy w ogóle nie identyfikowałem się z tą społecznością. Po prostu lubiłem niektóre kobiety. Minęło dużo czasu, zanim się z tym pogodziłem, ale tak właśnie było w moim przypadku. Nigdy nie uważałem się za część społeczności LGBTQ. Dopiero gdy wziąłem udział w sesji zdjęciowej dla społeczności LGBTQ, zatytułowanej Speaking OUT.

Speaking OUT to społeczność osób skupiona przez fotografkę z Filadelfii, Rachelle Smith. Spędzała dużo czasu fotografując młodzież, która identyfikuje się ze społecznością LGBTQ. Dzięki jej fotografii historie opowiadali ci, którzy zostali sfotografowani. Była niesamowicie miłą kobietą, która odwiedziła FSU, aby porozmawiać o swojej opublikowanej przez siebie książce, która zawierała zdjęcia i historie wielu osób, które spotkała. *** (Gorąco polecam sprawdzenie jej projektu. Odwiedź www.rachelleleesmith.com lub https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Mój profesor zapytał mnie, czy chcę być częścią to i powiedziałem tak. Mój profesor kreatywnej literatury faktu, w którego klasie chodziłam, zachęcał mnie, bym był bardziej publiczny. Czy jest lepszy sposób niż sesja zdjęciowa? Spotkałem innych uczniów, którzy brali udział, i od razu poczułem się nie na miejscu. Wielu z nich było w pełni zaangażowanych w społeczność LGBTQ poprzez konkursy drag queen, randki, organizacje. Jednak byłem po prostu biseksualny . Byłem znany bardziej z popierania zdrowia psychicznego niż orientacji seksualnej. Ta część mnie była po prostu częścią mnie, a nie czymś, co kiedykolwiek czułem na tyle namiętnie, by zaangażować się w organizacje lub konkursy. Nawet randkowanie jest dla mnie niejasne. Jak umawiasz się, kiedy jesteś biseksualny?

Zdałem sobie sprawę, jak bardzo nie pasowałem, kiedy poszedłem na festiwal dumy. Nie bycie towarzyskim i introwertyk sprawia, że ​​jestem cicho w miejscach publicznych. Prawie nie rozmawiam, a najlepiej mi idzie, gdy jest to rozmowa jeden na jednego. Widziałem tam dwie inne osoby, które brały udział w sesji zdjęciowej. Powiedziałem nawet cześć, nawet jeśli mnie nie pamiętali. Po prostu siedziałem w tle jak chochlik podczas sesji zdjęciowej. Byłem zbyt zdenerwowany i czułem się zbyt nie na miejscu, aby być zbyt zaangażowanym. Zdałem sobie sprawę, że być może wybijam się i czuję niepokój w tych społeczeństwach, ponieważ bycie biseksualistą nie było częścią mojej tożsamości, którą robię z pasji. Tak, jestem bardziej otwarty na dyskusję. Nie będę się wahał przed poinformowaniem Cię o tym Gal Gadot Cudowna kobieta był atrakcyjny. Pójdę dalej i przyznam, że mam oficjalną obsesję na punkcie tego filmu. Posunąłem się do rysowania jej. Sprawdź to…

Przestałem też czuć się nieswojo w pobliżu moich koleżanek. Jednak po prostu nie pasjonuje mnie bardziej odkrywanie tej strony siebie (teraz). Zaakceptowałem to i ruszyłem dalej, skupiając się na mojej sztuce i tym blogu.

To ciekawe, jak po ustąpieniu depresji można dowiedzieć się więcej o sobie. Po przeczytaniu książki Brené Brown, Siła podatności , Jestem bardziej otwarty na poznanie siebie. I mogę otwarcie przyznać, że jestem podekscytowany tym, kim naprawdę jestem.