85+ najsłynniejszych cytatów Mitcha Hedberga: ekskluzywny wybór

Mitchell Lee Hedberg był amerykańskim komikiem znanym z surrealistycznego humoru i śmiertelnej powagi. Jego komedia zazwyczaj zawierała krótkie, czasem jednowierszowe żarty zmieszane z absurdalnymi elementami i non sequiturs. Zabawne, dowcipne, ale inspirujące cytaty i żarty Mitcha Hedberga rozśmieszają za każdym razem.

Jeśli szukasz śmieszne cytaty komików które doskonale oddają to, co chcesz powiedzieć lub po prostu chcesz się zainspirować, przejrzyj niesamowitą kolekcję Cytaty Johna Mulaneya , sarkastyczne cytaty Rodneya Dangerfielda , i najlepsze cytaty Stevena Wrighta .

Najlepsze cytaty Mitcha Hedberga

Wyobrażam sobie, że gdybyś potrafił zrozumieć alfabet Morse'a, stepowanie doprowadziłoby cię do szaleństwa. - Mitch Hedberg

Pokłóciłem się z dziewczyną w namiocie. To złe miejsce na kłótnię, ponieważ próbowałem wyjść i musiałem zatrzasnąć klapę. - Mitch Hedberg

Nie noszę zegarka, bo chcę, żeby moje ramiona ważyły ​​tyle samo. - Mitch Hedberg

Szkoda, że ​​nie zrobili fajita wody kolońskiej, bo to ładnie pachnie. Co masz na sobie? To jest skwierczące! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo to makaron z serem dla dorosłych. - Mitch Hedberg

Próbowałem wejść do Targetu, ale chybiłem. Myślę, że wejście do Target powinno sprawić, że ludzie będą chlapać dookoła. - Mitch Hedberg

Wiesz, mam dość podążania za swoimi marzeniami, człowieku. Mam zamiar tylko zapytać, dokąd idą, i umówić się z nimi później. - Mitch Hedberg

Kupiłem długopis za 7 dolarów, ponieważ zawsze gubię długopisy i mam dość braku troski. - Mitch Hedberg

Noszenie golfa jest jak całodzienne uduszenie przez naprawdę słabego faceta. - Mitch Hedberg

Brałem narkotyki. Nadal to robię, ale kiedyś też. - Mitch Hedberg

Moje sztuczne rośliny zdechły, ponieważ nie udawałem, że je podlewam. - Mitch Hedberg

Nie spałem od dziesięciu dni, bo to by było za długo. - Mitch Hedberg

Czy hipopotam to naprawdę hipopotam, czy tylko naprawdę fajny opotamus? - Mitch Hedberg

Lubię ryż. Ryż jest świetny, gdy jesteś głodny i chcesz czegoś 2000. - Mitch Hedberg

Widziałem reklamę w późnej nocy w telewizji, na której było napisane: „Zapomnij o wszystkim, co wiesz o pokrowcach na pokrowce”. I to było obciążenie od mojego umysłu. Potem reklama próbowała sprzedać mi narzuty, a ja nie wiedziałem, do diabła, czym one są. - Mitch Hedberg

Za każdym razem, gdy idę się golić, zakładam, że na planecie jest ktoś, kto się goli, więc mówię, że ja też się ogolę. - Mitch Hedberg

Cały czas zamawiam kanapkę klubową, ale nie jestem nawet członkiem. Nie wiem, jak mi się to udaje. - Mitch Hedberg

Miałem papugę. Papuga mówiła, ale nie powiedziała, że ​​jestem głodna, więc umarła. - Mitch Hedberg

Na życie piszę dowcipy, nocami siedzę w hotelu, myślę o czymś zabawnym, potem idę po długopis i zapisuję. A jeśli pióro jest za daleko, muszę się przekonać, że to, o czym myślałem, nie jest zabawne. - Mitch Hedberg

Chcę powiesić mapę świata w moim domu, a potem wstawię pinezki do wszystkich miejsc, do których byłem. Ale najpierw muszę udać się do dwóch górnych rogów mapy, więc nie spadnie. - Mitch Hedberg

Powiedziałem, że gdybym miał dolara za każdym razem, zarabiałbym pieniądze w bardzo dziwny sposób. - Mitch Hedberg

Wszedłem do Targetu, ale chybiłem. Myślę, że wejście do Target powinno sprawić, że ludzie będą chlapać dookoła. A kiedy w końcu wchodzę, facet mówi: Czy mogę ci pomóc? Po prostu ćwiczę. - Mitch Hedberg

Zamierzałem zostać na noc w domu mojego przyjaciela, powiedział, że będziesz musiał spać na podłodze. Cholerna grawitacja. Znowu mnie masz! - Mitch Hedberg

Chciałem kupić świecznik, ale sklep go nie miał. Więc mam ciasto. - Mitch Hedberg

Żałuję, że nie nazywam się Brian, ponieważ być może czasami ludzie błędnie zapisują moje imię i nazywają mnie Brain. To jak darmowy komplement i nawet nie musisz być mądry, żeby to zauważyć. - Mitch Hedberg

Jeśli nie wiesz, że żarówka to żarówka trójdrożna, to psuje ci głowę. Sięgasz, żeby go wyłączyć, a robi się jaśniej! To dokładne przeciwieństwo tego, co chciałem, żebyś zrobił! Więc ponownie przekręcasz przełącznik i znów robi się jaśniej! Złamię cię, żarówka! - Mitch Hedberg

Myślę, że pierwotnym zamiarem Pringles było zrobienie piłek tenisowych. Ale w dniu, w którym guma miała się pojawić, przyjechała duża ciężarówka z ziemniakami. Ale Pringles to wyluzowana firma. Powiedzieli: Pieprzyć to. Wytnij je! - Mitch Hedberg

Nie musimy niczego naprawiać. - Mitch Hedberg

Nie mam dziewczyny. Ale znam kobietę, która byłaby na mnie zła, że ​​to powiedziałem. - Mitch Hedberg

Kiedy byłem chłopcem, położyłem się w moim podwójnym łóżku i zastanawiałem się, gdzie jest mój brat. - Mitch Hedberg

Byłoby fajnie, gdybyś mógł zjeść dobre jedzenie ze złym jedzeniem, a dobre jedzenie pokryłoby złe jedzenie, które dostało się do żołądka. Jakby można było zjeść marchewkę z krążkiem cebuli, a oni lecą w dół do żołądka, a potem tam docierają, a marchewka mówi: „Super, on jest ze mną”. - Mitch Hedberg

Kiedy wkładasz Listerine do ust, boli. Zarazki nie idą cicho. - Mitch Hedberg

Gdyby marchewka cię upiła, króliki byłyby zepsute. - Mitch Hedberg

Burrito to śpiwór na mieloną wołowinę. - Mitch Hedberg

Uważam, że na opinię kaczki o mnie wpływa to, czy mam chleb, czy nie. Kaczka kocha chleb, ale nie ma możliwości kupienia bochenka. To największy żart w historii kaczki. Gdybym pracował w sklepie spożywczym i przyszła kaczka i ukradła bochenek chleba, pozwoliłbym mu odejść. Powiedziałbym: wróć jutro, przyprowadź swoich przyjaciół! Kiedy myślę o przyjaciołach kaczki, myślę o innych kaczkach. Ale mógł mieć, powiedzmy, bobra. - Mitch Hedberg

Otworzyłem jogurt, pod pokrywką był napis: Proszę spróbuj ponownie. Ponieważ organizowali konkurs, którego nie byłem świadomy. Pomyślałem, że może źle otworzyłem jogurt. … A może Yoplait próbował mnie zainspirować… Daj spokój Mitchell, nie poddawaj się! Inspirująca wiadomość od twoich przyjaciół z Yoplait, owoce na dole, nadzieja na górze. - Mitch Hedberg

Myślałem, że moje zęby są białe, dopóki nie umyłem twarzy Noxzema. Moje zęby są białawe. Nie jestem nawet biały. Jestem złamana biel. To nowy wyścig, który zwyciężymy! - Mitch Hedberg

Kiedy dostaję opryszczki, nakładam na nią Carmex, bo Carmex ma łagodzić opryszczkę. Nie wiem, czy to pomoże, ale sprawi, że będą bardziej błyszczące i zauważalne. To jak zakreślacz na zimno. Może mogliby znaleźć strzałę, która leczy opryszczkę. - Mitch Hedberg

Kiedy otwierasz windę na najwyższym piętrze budynku, a drugi facet nie wysiada, coś jest nie tak. - Mitch Hedberg

Noszę naszyjnik, bo chcę wiedzieć, kiedy jestem do góry nogami. - Mitch Hedberg

Lubię publiczne jacuzzi w hotelach. Lubię, gdy facet już tam jest, mówię: Hej, czy nie masz nic przeciwko, gdybym do ciebie dołączył? Następnie zwiększam temperaturę i dodaję trochę marchewki i cebuli. - Mitch Hedberg

Magowie cały czas znikają, ale jak tylko robi to zwykły człowiek, wszyscy się boją. Tom odszedł! Czy on jest magiem? Nie. W takim razie wydrukujmy kilka ulotek! - Mitch Hedberg

Wyobraź sobie, że jesteś perkusistą i przypadkowo podniosłeś dwie magiczne różdżki zamiast patyków. Oto jesteś, utrzymując rytm, następną rzeczą, którą znasz, jest zamiana twojego basisty w puszkę zupy. - Mitch Hedberg

Kiedy byliśmy na kwasie, szliśmy do lasu, ponieważ była mniejsza szansa, że ​​napotkasz autorytet. Ale natknęliśmy się na niedźwiedzia. Był tam mój przyjaciel Duane, podnosząc prawą rękę i przysięgając, że pomoże zapobiec pożarom lasów. Powiedział mi, Mitchell, że Smokey jest o wiele bardziej intensywny osobiście! - Mitch Hedberg

Pojechałem na lotnisko, włożyłem torbę do aparatu rentgenowskiego, okazało się, że moja torba ma raka. Ma jeszcze tylko sześć miesięcy na przechowywanie rzeczy. - Mitch Hedberg

Ser szwajcarski to zdzierstwo To jedyny ser, który mogę ugryźć i przegapić - Mitch Hedberg

Kiedy ktoś wręcza Ci ulotkę, to tak, jakby mówił, że ją wyrzucasz. - Mitch Hedberg

Jako dorosły nie powinienem schodzić ze zjeżdżalni. Więc jeśli jestem na szczycie slajdu, muszę udawać, że dostałem się tam przypadkowo. Jak do cholery się tu dostałem? Chyba muszę się zjechać. Whee! Tak mówisz, kiedy się dobrze bawisz. Mówisz o sobie i innych ludziach. - Mitch Hedberg

Przygnębiające w tenisie jest to, że bez względu na to, jak dobry jestem, nigdy nie będę tak dobry jak ściana. - Mitch Hedberg

Znam ludzi, którzy wierzą w duchy, ale nie wierzą w siebie. - Mitch Hedberg

Nie potrzebuję paragonu na pączka. Dam ci tylko pieniądze, a ty mi pączka. Koniec transakcji! Nie musimy w to wkładać atramentu i papieru! Nie wyobrażam sobie scenariusza, w którym musiałbym udowodnić, że kupiłem pączka. Jakiś sceptyczny przyjaciel… ”Nawet nie udawaj, żebym nie kupił tego pączka! Mam tutaj dokumentację! Och, czekaj, jest z powrotem w domu, w pliku. Under d… for donut. ”- Mitch Hedberg

Byłem kiedyś w autobusie, był środek nocy i miałem pudełko krakersów i puszkę Easy Cheese. Było ciemno i było zaskoczeniem, ile sera nałożyłem na każdego krakersa. Dlatego powinni mieć świecącą w ciemności wersję Easy Cheese. To nie tak, że produkt ma od początku jakąkolwiek integralność. Jeśli kupisz ser o temperaturze pokojowej, który wyciśniesz z puszki, prawdopodobnie nie wściekniesz się, ponieważ świeci również w ciemności. - Mitch Hedberg

Nie mam już regularnych testów na AIDS. Dostaję test na AIDS na rondzie. Pytam mojego przyjaciela Briana, czy znasz kogoś, kto ma AIDS? Mówi: Nie. Mówię: fajnie, bo mnie znasz. - Mitch Hedberg

Wiesz, kiedy mają program wędkarski w telewizji? Łapią rybę, a następnie puszczają. Nie chcą jeść ryby, chcą tylko spóźnić się na coś. - Mitch Hedberg

Lubię pieczone ziemniaki. Nie mam kuchenki mikrofalowej, a pieczenie ziemniaka w tradycyjnym piekarniku zajmuje wieczność. Czasami po prostu wrzucę tam jednego, nawet jeśli nie chcę, bo zanim to się skończy, kto wie? - Mitch Hedberg

Trudno jest tańczyć, jeśli właśnie zgubiłeś portfel. Whoa, gdzie jest mój portfel Ale, hej, ta piosenka jest funky. - Mitch Hedberg

Nienawidzę indyków. Jeśli wystarczająco długo stoisz w sekcji mięsnej sklepu spożywczego, zaczynasz wściekać się na indyki. Jest szynka z indyka, bologna z indyka, pastrami z indyka. Ktoś musi powiedzieć indykowi: „stary, bądź sobą” - Mitch Hedberg

Miałem gumę CareFree, ale to nie zadziałało. Czułem się całkiem nieźle, dmuchając w tę bańkę, ale gdy tylko guma straciła swój smak, wróciłem do rozważań nad swoją śmiertelnością. - Mitch Hedberg

Pewnego razu zatrzymałem się w nawiedzonym motelu. Kiedy zameldowałem się w moim pokoju, na podłodze było prześcieradło i pomyślałem, że to duch, który zemdlał, więc go kopnąłem. - Mitch Hedberg

Umiem czytać w myślach, ale jestem analfabetą. - Mitch Hedberg

Kiedyś zobaczyłem kaczkę idącą ulicą, więc poszedłem do metra i zamówiłem dwa kawałki chleba, a oni poinformowali mnie, że nie mogą tego zrobić, tak jakby istniała jakaś specjalna zasada w Subway, że dwa kawałki chleba nie mogą dotknąć. Więc kobieta zapytała mnie, co chcę na kanapkę i powiedziałem, że mnie to nie obchodzi, to dla kaczki, a ona była jak och, to za darmo. Nie wiedziałem, że kaczki jedzą za darmo w Subway. To tak, jakbyś dała mi fajita z kurczaka, ale nie martw się, że zadzwonisz, to dla kaczki. - Mitch Hedberg

Kiedyś widziałem, jak wózek widłowy podnosi skrzynię z widłami. Dla mnie było to dosłowne. - Mitch Hedberg

Dlaczego na zdjęciach nie ma? - Mitch Hedberg

Jestem przeciwny pikietowaniu, ale nie wiem, jak to pokazać. - Mitch Hedberg

Wafel jest jak naleśnik z syropem. - Mitch Hedberg

Mam dość podążania za swoimi marzeniami. Po prostu spytam ich, dokąd idą, i połączę się z nimi później. - Mitch Hedberg

Schody ruchome nigdy się nie zepsują: mogą stać się tylko schodami. Nigdy nie powinieneś widzieć znaku schodów ruchomych tymczasowo nieczynnych, tylko schody ruchome tymczasowo nieczynne. Przepraszamy za wygodę. - Mitch Hedberg

Jeśli 13 ma pecha, to 12 i 14 są winni przez skojarzenie. - Mitch Hedberg

Chcę dostać automat z cukierkami o zabawnych rozmiarach, a szkło z przodu to szkło powiększające. Oszalałeś, ale będzie za późno. - Mitch Hedberg

Byłem w sklepie spożywczym i czytałem gazetę. Urzędnik powiedział mi, że to nie jest biblioteka! DOBRZE! W takim razie będę mówić głośniej! - Mitch Hedberg

Alkoholizm to choroba, ale jest to jedyna choroba, na którą można się wykrzyczeć. Cholera Otto, jesteś alkoholikiem. Cholera Otto, masz tocznia… jeden z tych dwóch nie brzmi dobrze. - Mitch Hedberg

Wiesz, kiedy wchodzisz do restauracji, robi się tłoczno, a oni zaczynają listę oczekujących, a oni zaczynają wołać nazwiska, DuFresnes, dwójka. Powtarzają: DuFresnes, dwójka. Ale jeśli nikt nie odpowie, przejdą do następnego nazwiska, Bush, trzyosobowa grupa. Tak, ale co się stało z DuFresnes? Nikogo to nie obchodzi. Kto może jeść w takiej chwili? Brakuje ludzi! A oni są głodni! To jest podwójne bzdury! Bush, trzyosobowa grupa poszukiwawcza! Możesz jeść, gdy znajdziesz DuFresnes! - Mitch Hedberg

Każda reklama McDonald's kończy się w ten sam sposób: ceny i uczestnictwo mogą się różnić. Chcę otworzyć McDonald's i w niczym nie uczestniczyć. Chcę być upartym właścicielem McDonald's. Cheeseburgery? Nie! Mamy spaghetti i koce. - Mitch Hedberg

Szedłem ulicą z moim przyjacielem, a on powiedział: „Słyszę muzykę”, jak gdyby był inny sposób, żeby to przyswoić. „Nie jesteś wyjątkowy. Tak też to odbieram… ​​Próbowałem tego spróbować, ale to nie zadziałało ”. - Mitch Hedberg

Jeśli nie możesz spać, policz owce. Nie licz zwierząt zagrożonych wyginięciem. Skończysz. - Mitch Hedberg

Podkreśliłem włosy, ponieważ czułem, że niektóre pasma są ważniejsze niż inne. - Mitch Hedberg

Ryż jest świetny, jeśli jesteś naprawdę głodny i chcesz zjeść dwa tysiące czegoś. - Mitch Hedberg

Chicago jest znane jako Wietrzne Miasto, a Montana nazywana jest Wielkim Stanem Nieba, więc myślę, że powinniśmy jakoś połączyć te dwa elementy, aby stworzyć najlepsze wrażenia z latania latawcem. - Mitch Hedberg

Widziałem tego wina, które jadł winogrona. Pomyślałem, stary, musisz poczekać. - Mitch Hedberg

Chcę powiesić mapę świata w moim domu. Następnie umieszczę przypinki we wszystkich miejscach, do których byłem. Ale najpierw muszę udać się do dwóch górnych rogów mapy, żeby nie spadła. - Mitch Hedberg

Uważam, że na opinię o mnie kaczki duży wpływ ma to, czy mam chleb. - Mitch Hedberg

Na światłach zielony oznacza „idź”, a żółty oznacza „plon”, ale na bananie jest dokładnie odwrotnie. Zielony oznacza „trzymaj się”, żółty oznacza „śmiało”, a czerwony „skąd do cholery masz tego banana?” - Mitch Hedberg

Przyjaciel dał mi lek na zaburzenia koncentracji uwagi, ponieważ jest chory, ale ja nie. Więc to, co mi się przydarzyło, to nagle bardzo długi okres koncentracji. Ludzie opowiadali mi historię, a to się skończyło, a ja wściekłabym się. No dalej, człowieku, musi być coś więcej w tej historii. - Mitch Hedberg

Kiedy idziesz do baru z czarnym światłem, wszyscy wyglądają świetnie. Poza mną, bo miałam wrażenie, że plama z musztardy wyszła. - Mitch Hedberg

Chleb Pepperidge Farm. To wyszukany chleb. Możesz powiedzieć, że jest fantazyjny, ponieważ jest dwukrotnie zawinięty. Otwierasz go, a nadal nie jest otwarty. Dlatego tego nie kupuję. Nie potrzebuję kolejnego kroku między mną a toastem. - Mitch Hedberg

Chcę, żebyście wszyscy cytowali z notesu