163+ Najlepsze cytaty Conan O'Brien: ekskluzywny wybór

Conan Christopher O'Brien to amerykański prezenter telewizyjny, komik, pisarz, podcaster i producent. Najbardziej znany jest jako gospodarz późnej nocy z Conanem O'Brienem (1993–2009), The Tonight Show (2009–10) i Conanem (2010–). Zabawne cytaty z Conana O'Briena pobudzą twój mózg i zainspirują do spojrzenia na życie inaczej, jednocześnie rozśmieszając.

Jeśli szukasz niesamowite cytaty komików które doskonale oddają to, co chcesz powiedzieć lub po prostu chcesz się zainspirować, przejrzyj niesamowitą kolekcję Cytuje Lenny Bruce , śmieszne cytaty Johna Mulaneya , i przezabawne cytaty Erica Andre .

Najsłynniejsze cytaty Conana O'Briena

Republikanie wezwali do utworzenia Narodowego Muzeum Afroamerykanów. Plan jest wstrzymywany poprzez znalezienie lokalizacji, która nie znajduje się w ich sąsiedztwie. - Conan O'Brien

Nowy raport mówi, że psy potrafią wyczuć raka prostaty z prawie 98-procentową dokładnością. Z raportu wynika również, że koty mogą to wyczuć ze stuprocentową dokładnością, ale wolą patrzeć, jak umierasz. - Conan O'Brien

Ukraina ogłosiła plany otwarcia dla turystów Czarnobyla, miejsca katastrofy jądrowej. Mówią, że jest jak Disneyland, z wyjątkiem tego, że mysz o długości sześciu stóp jest prawdziwa. - Conan O'Brien

Facebook odnowił swoją funkcję wyszukiwania. Teraz możesz wyszukać dowolny post, który kiedykolwiek pojawił się na Twojej stronie. Jest to pomocne, jeśli chcesz tracić czas w tym roku na dokładne pamiętanie, jak straciłeś czas w zeszłym roku. - Conan O'Brien

Nowy raport mówi, że ISIS próbuje rekrutować specjalistów, takich jak lekarze, inżynierowie i księgowi. Przepraszam, dzieciaki, nawet ISIS twierdzi, że nie zatrudnia kierunków sztuk wyzwolonych. - Conan O'Brien

Hillary Clinton nie jest pierwszą kobietą kandydującą na prezydenta. Tytuł ten należy do Victorii Woodhull, która kandydowała na prezydenta w 1872 roku. Jej partnerem na biegu był młody, zgryźliwy John McCain. - Conan O'Brien

Wczoraj podczas przemówienia na temat bezpieczeństwa narodowego Jeb Bush źle wymówił Boko Haram i pomylił się między Iranem a Irakiem. Kiedy sięgnął po komentarz, jego brat George W. powiedział: „Na pewno brzmi dla mnie prezydentem”. - Conan O’Brien

John Travolta powiedział, że czasami pozwala swoim przyjaciołom przejąć kontrolę nad swoim samolotem, mimo że nie wiedzą, co robią. Następnie Travolta powiedział, że często robi to samo ze swoją karierą. - Conan O'Brien

Adwokat Toma Cruise'a powiedział, że zamierza pozwać każdego, kto twierdzi, że jest gejem. W podobnej historii adwokat Ricky'ego Martina był hospitalizowany z powodu wyczerpania. - Conan O'Brien

Sukces bardzo przypomina jasny, biały smoking. Czujesz się wspaniale, kiedy to dostaniesz, ale potem desperacko boisz się zabrudzić, zepsuć w jakikolwiek sposób. - Conan O'Brien

Kilku zagorzałych fanów Gwiezdnych Wojen, którzy mieli bilety na pierwszy pokaz, tak naprawdę powiedziało, że kiedy film się w końcu zaczął, zaczęli płakać. Głównie dlatego, że zdali sobie sprawę, że minęły 22 lata później i nadal nie stracili dziewictwa. - Conan O'Brien

Tom Ridge ogłosił nowy system alarmowy oznaczony kolorami. … Zielony oznacza, że ​​wszystko w porządku. Czerwony oznacza, że ​​jesteśmy w skrajnym niebezpieczeństwie. A szampańska fuksja oznacza, że ​​atakuje nas Martha Stewart. - Conan O'Brien

Funkcjonariusze olimpijscy zdyskwalifikowali mistrza chodu wyścigowego po ustaleniu, że stosował doping. Zdyskwalifikowali go. Mężczyzna powiedział, że złapanie dopingu jest prawie tak samo zawstydzające, jak bycie przyłapanym na byciu mistrzem chodzenia. - Conan O'Brien

Dropkick Murphys, wszyscy! To jest zespół! - Conan O'Brien

Wczoraj był maraton nowojorski. Maraton wygrał w rekordowym czasie kandydat Demokratów, uciekający przed prezydentem Obamą. - Conan O'Brien

Toyota ogłosiła, że ​​rozpocznie integrację technologii Microsoft w swoich pojazdach. Jest to idealne rozwiązanie dla osób, które chcą mieć samochód, który pada co dziesięć minut. - Conan O'Brien

W nowej wiadomości na kasecie gubernator Teksasu Rick Perry namawia swoich zwolenników do śledzenia go w „Tweeter”. Po usłyszeniu o tym John McCain roześmiał się i powiedział: Co za idiota! To jest „głośnik wysokotonowy”. - Conan O'Brien

W prasie w tym tygodniu NBC nazywała mnie każdym nazwiskiem z książki. W rzeczywistości myślą, że jestem takim idiotą, że teraz chcą, żebym zarządzał siecią. - Conan O'Brien

Amerykańskie Biuro Spisu Ludności podaje, że amerykańskie domy są dziś o 650 stóp kwadratowych większe niż w 1980 r. Niestety, tak samo jest z większością Amerykanów. - Conan O'Brien

Dziś Donald Trump potwierdził swoje stanowisko wobec małżeństw homoseksualnych. Trump powiedział, że małżeństwo jest między bogatym facetem a jego znacznie młodszą trzecią żoną. - Conan O'Brien

Donald Trump jest wnukiem niemieckich imigrantów. Nie martw się. Kiedy ostatni raz Niemiec z szalonymi włosami przejął kraj, wszystko potoczyło się dobrze. - Conan O'Brien

W nowym wywiadzie Newt Gingrich mówi, że zdradził dwie swoje żony, ponieważ był zbyt pochłonięty miłością do swojego kraju. Tak, najwyraźniej źle zrozumiał zdanie „Proszę wstań, aby złożyć przysięgę wierności” - Conan O'Brien

Secret Service podało, że w ciągu ostatnich pięciu lat w Białym Domu doszło do 40 incydentów związanych z skokami przez płot. Połowa z nich to intruzi próbujący się dostać do środka. Druga połowa to prezydent Obama, który próbował się wydostać. - Conan O'Brien

Chcę tylko powiedzieć dzieciom, które tam patrzą: Możesz w życiu robić, co chcesz. Chyba że Jay Leno też chce to zrobić. - Conan O'Brien

Wczoraj Michael Phelps ustanowił olimpijski rekord wszechczasów pod względem większości medali. Phelps ma tyle złota na piersi, że został zaproszony do obsady „Jersey Shore”. - Conan O'Brien

Nienawidzę cynizmu - to moja najmniej ulubiona cecha i do niczego nie prowadzi. - Conan O'Brien

Naukowcy twierdzą, że europejska sonda kosmiczna, która wylądowała na komecie, wykryła materię organiczną. Oznacza to, że może istnieć życie w kosmosie lub cała żywność. Po prostu nie wiemy. - Conan O'Brien

Wczoraj prokurator generalny John Ashcroft przeszedł operację usunięcia woreczka żółciowego. Lekarze twierdzą, że operacja była trudna, ponieważ Ashcroft odmówił rozebrania się. - Conan O'Brien

Sąd federalny orzekł, że poczta amerykańska musi obniżyć ceny swoich znaczków. Oczekuje się, że zmiana cen znaczków dotknie aż siedmiu Amerykanów. - Conan O'Brien

Wesołego Cinco de Mayo! To święto, które szanuje meksykańskie tradycje tak samo, jak meksykański pawilon gastronomiczny w Epcot Center. - Conan O'Brien

Nowy raport mówi, że w zeszłym roku Kolorado zebrało 44 miliony dolarów podatku od marihuany. Niestety nie pamiętają, gdzie go położyli. - Conan O'Brien

„Shrek 2” zarobił ponad 120 milionów dolarów w pierwszym tygodniu. W podobnej historii John Kerry poprosił Shreka o rękę. - Conan O'Brien

W Wielkanoc Papież poprosił o pokój na Bliskim Wschodzie. Są dwie grupy, z którymi musi walczyć Papież - Żydzi i Muzułmanie. Nie mogli się doczekać, aby usłyszeć jego sugestie. - Conan O'Brien

Nowe badanie ujawnia, że ​​jedna trzecia dzieci w USA korzystała ze smartfona. Tak, a jedna trzecia dzieci w Chinach zrobiła smartfona. - Conan O'Brien

Rząd kanadyjski nadal twierdzi, że nie pomoże nam, jeśli pójdziemy na wojnę z Irakiem. Jednak premier Kanady powiedział, że chciałby pomóc, ale jest prawie pewien, że kiedy to sprawdzał, Kanada nie miała armii. - Conan O'Brien

Donald Trump podkreślał, że zawsze miał świetne relacje z kobietami. Powiedział: „Wierzę, że kobieta może być kimkolwiek zechce, czy to Miss USA, czy Miss Universe. Albo jeden. ”- Conan O’Brien

Papież Franciszek powiedział, że ateiści nadal mogą iść do nieba. Aby odwdzięczyć się, ateiści stwierdzili, że papieże nadal są uprawnieni do wejścia w pustkę nicości. - Conan O'Brien

Mówi się już o następnych wyborach prezydenckich. Wszędzie krążą historie o tym, kto może uciekać. Podczas niedawnego przemówienia prominentna demokratka powiedziała, że ​​Hillary Clinton nie powinna startować, ponieważ nie może wygrać. Zaraz po przemówieniu Hillary powiedziała mężowi, żeby się zamknął. - Conan O'Brien

Aby upamiętnić 40. rocznicę lądowania na Księżycu, trzej astronauci z Apollo 11 odwiedzili Biały Dom. Neil Armstrong i Buzz Aldrin mogli postawić stopę w Białym Domu, podczas gdy Michael Collins był zmuszony jeździć w kółko na zewnątrz. - Conan O'Brien

Po raz pierwszy od 2007 roku FDA zatwierdziła nowe urządzenie do leczenia otyłości. Niesamowity przełom nazywa się warzywem. - Conan O'Brien

Chociaż nie powinieneś bać się porażki, powinieneś zrobić wszystko, co w twojej mocy, aby jej uniknąć. - Conan O'Brien

Gdy odkryjesz białą farbę, już nigdy nie będziesz prać bielizny. - Conan O'Brien

Myślę, że w przyszłości ludzie przyjmą telewizję w postaci kropli do oczu. Wszystkie media będą w kroplach do oczu. - Conan O'Brien

Promując swoją nową książkę, prezydent Bush odwiedził siedzibę Facebooka. Niestety całą wizytę spędził w Farmville, oczyszczając zarośla. - Conan O'Brien

Korea Północna tworzy własną strefę czasową. To cofnie czas kraju o pół godziny. Więc nie jest wystarczająco źle, że nie mają jedzenia i są rządzeni przez szalonego dyktatora. Teraz muszą poczekać do 8:00, aby obejrzeć „Wheel of Fortune”. - Conan O'Brien

Nietzsche powiedział słynnym słowem: `` Cokolwiek cię nie zabije, to cię wzmocni. Ale nie podkreślił, że to prawie cię zabija. - Conan O'Brien

Prezydent Obama zorganizował ceremonię w Białym Domu z okazji pierwszej nocy Chanuki. W odpowiedzi Republikanie powiedzieli: „Jest jeszcze gorzej, niż myśleliśmy. Jest żydowskim muzułmaninem. ”- Conan O'Brien

Najlepsi Demokraci mają mieszane uczucia co do kandydatury senator Hillary Clinton na prezydenta. Najwyraźniej niektórym Demokratom ten pomysł się nie podoba, podczas gdy inni go nienawidzą. - Conan O'Brien

Skandale korporacyjne są coraz większe. W przemówieniu na Wall Street prezydent Bush wypowiedział się na temat odpowiedzialności korporacyjnej i ostrzegł kierownictwo, aby nie gotowało książek. Potem Martha Stewart powiedziała, że ​​poprawnym terminem jest smażenie książek. - Conan O'Brien

Senator Teksasu Ted Cruz powiedział, że jeśli zostanie wybrany na prezydenta, zlikwiduje Departament Edukacji. Ale nie martw się. Obiecał zastąpić go tańszym Bureau of Book Learning. - Conan O'Brien

Magazyn Vanity Fair donosi, że były prezydent Clinton i Al Gore nie rozmawiali ze sobą od czasu inauguracji George'a W. Busha. Mało tego, Bill i jego żona Hillary nie rozmawiali od czasu inauguracji Richarda Nixona. - Conan O'Brien

Władca narkotyków ucieka. Nazywa się El Chapo. Donald Trump prowadzi na Twitterze feud z tym meksykańskim baronem narkotykowym. To historyczne - po raz pierwszy Amerykanie stanęli po stronie meksykańskiego barona narkotykowego. - Conan O'Brien

Marco Rubio ogłosił, że kandyduje na prezydenta. Ciekawostka: żona Marco Rubio jest byłą cheerleaderką Miami Dolphins. Innymi słowy, wie, jak wzbudzić fałszywy entuzjazm u kogoś, kto nie wygra. - Conan O'Brien

Nowy sondaż prezydencki ujawnia, że ​​Demokraci mają przewagę wśród wyborców poniżej 30 roku życia. Dobra wiadomość dla Republikanów jest taka, że ​​głosuje tylko sześć osób poniżej 30 roku życia. - Conan O'Brien

Grupa psychologów twierdzi, że odkryła dwadzieścia trzy różne wskaźniki mowy ciała, które pokazują, czy dana osoba kłamie. Jeśli chcesz zobaczyć wszystkie dwadzieścia trzy w tym samym czasie, polecamy wycieczkę z przewodnikiem po Białym Domu - Conan O'Brien

W 2000 roku odkrycie życia pozaziemskiego spowoduje rewolucję w nauce, sztuce i pornografii. - Conan O'Brien

Prezydent Bush wygłosił przemówienie inauguracyjne na uniwersytecie w Wisconsin. Bardzo inspirujące przemówienie. Najwyraźniej Bush powiedział uczniom: „Możesz zrobić wszystko w życiu, jeśli twoi rodzice będą wystarczająco ciężko pracować”. - Conan O'Brien

Barack Obama rozmawiał z grupą żydowską i powiedział im, że jego imię Barack to to samo, co żydowskie słowo „baruch”, które oznacza błogosławionego. Tak właśnie powiedział, tak. Obamie trudniej było wyjaśnić swoje drugie imię, Hussein. Tam ucichło. - Conan O'Brien

Po usłyszeniu, że został nominowany do Pokojowej Nagrody Nobla, Putin powiedział: „Powiedz mi, kim są pozostali nominowani - a ja ich wyeliminuję”. - Conan O’Brien

Grupa protestujących, którzy są bardzo niezadowoleni z gwałtownej ekspansji Starbucksa, wielokrotnie wybijała szyby w sklepach Starbucks w Maine. Klienci twierdzą, że było to naprawdę niewygodne, ponieważ kilka razy musieli korzystać ze Starbucksa po drugiej stronie ulicy. - Conan O'Brien

Słyszałem, że YouTube, Twitter i Facebook łączą się, tworząc super serwis społecznościowy - YouTwitFace. - Conan O'Brien

Właśnie nauczyłem moje dzieci o podatkach, jedząc 38% ich lodów. - Conan O'Brien

Dziś osiągnąłeś coś wyjątkowego, coś, co tylko 92 procent Amerykanów w twoim wieku kiedykolwiek pozna: dyplom uczelni. Zgadza się, z dyplomem ukończenia studiów masz teraz miażdżącą przewagę nad 8 procentami siły roboczej. Mówię o takich przegranych, jak Bill Gates, Steve Jobs i Mark Zuckerberg. - Conan O'Brien

Zawsze słyszałem, że kobiety potajemnie chcą mieć ojca. Chodziłem więc w garniturze z lat 50., z kapeluszem i fajką. Moja pierwsza kwestia brzmiałaby: „Powinieneś iść spać” - Conan O'Brien

Naukowcy twierdzą, że są coraz bliżej opracowania pigułki, która zastąpi ćwiczenia. Amerykanie usłyszeli to i powiedzieli, że lepiej, żeby było to w chłodnym, ranczerskim stylu. - Conan O'Brien

Donald Trump ujawnił swoją politykę imigracyjną i teraz dostaje wiele krytyki. Jego polityka powstrzymałaby jego własnego dziadka przed przyjazdem do Ameryki. To wyjaśnia jego nowy slogan kampanii: „Głosuj na Trumpa, aby zapobiec innemu Trumpowi”. - Conan O’Brien

Kobieta podróżująca samolotem Southwest Airlines urodziła dziecko. Zaraz po urodzeniu dziecko powiedziało: „Miałem więcej miejsca na nogi w łonie matki” - Conan O'Brien

Proszę tylko o jedno i proszę o to szczególnie młodych ludzi: proszę, nie bądźcie cyniczni. Nienawidzę cynizmu, tak na marginesie, to moja najmniej ulubiona cecha i do niczego nie prowadzi. Nikt w życiu nie dostaje dokładnie tego, co myślał, że dostanie. Ale jeśli będziesz naprawdę ciężko pracować i będziesz miły, wydarzy się coś niesamowitego. - Conan O'Brien

Według sondażu CNN Trump od marca prawie podwoił swoje poparcie. Właściwie to właśnie przeczesał swoje marcowe liczby z obecnymi. - Conan O'Brien

W tym tygodniu Disney otworzył swój pierwszy park rozrywki w Chinach. W dniu otwarcia pojawiło się ponad dziesięć tysięcy dzieci. I to tylko po to, żeby zrobić koszulki. - Conan O'Brien

Mówi się, że w Dzień Świętego Patryka są tylko dwa rodzaje ludzi: Irlandczycy i ludzie, którzy odwożą ich do domu. - Conan O'Brien

Upaść. Zrobić bałagan. Od czasu do czasu coś zepsuj. Wiedz, że twoje błędy to twój własny, unikalny sposób dotarcia do miejsca, w którym musisz być. I pamiętaj, że ta historia nigdy się nie kończy. - Conan O'Brien

Niewiele jest rzeczy bardziej wyzwalających w tym życiu niż urzeczywistnienie najgorszego strachu. - Conan O'Brien

Dzień św. Patryka nosi imię św. Patryka, pierwszego faceta, który nakarmił Guinnessa węża. - Conan O'Brien

Nikt tak naprawdę nie wie, co robi, i istnieją dwa sposoby wykorzystania tych informacji. Jeden to bać się, a drugi to być wyzwolony, i wybieram, żebym był przez to wyzwolony. - Conan O'Brien

Piękno polega na tym, że przez rozczarowanie można uzyskać jasność, a wraz z nią pojawia się przekonanie i prawdziwa oryginalność. - Conan O'Brien

W Halloween najpopularniejszą maską jest maska ​​Arnolda Schwarzeneggera. A co najlepsze? Z ustami pełnymi cukierków będziesz brzmieć jak on. - Conan O'Brien

Najwyraźniej nowe, zaawansowane technologicznie zabawki z Gwiezdnych Wojen pojawią się w sklepach lada dzień. Zabawki potrafią mówić i są interaktywne, dzięki czemu można je łatwo odróżnić od fanów Gwiezdnych Wojen. - Conan O'Brien

Starbucks mówi, że zaczną umieszczać religijne cytaty na kubkach. Pierwszy powie: „Jezu! Ten kubek jest drogi! ”- Conan O'Brien

Wcześniej dzisiaj Arnold Schwarzenegger skrytykował system szkolnictwa Kalifornii, nazywając go katastrofalnym. Arnold mówi, że szkoły w Kalifornii są tak złe, że ich absolwenci chętnie na mnie głosują. - Conan O'Brien

Jeśli życie daje ci cytryny, zrób jakiś owocowy sok. - Conan O'Brien

Nikt w życiu nie dostaje dokładnie tego, co myślał, że dostanie. Ale jeśli będziesz naprawdę ciężko pracować i będziesz miły, wydarzy się coś niesamowitego. - Conan O'Brien

Według nowego badania, 40 procent dorosłych w Meksyku twierdzi, że przeprowadziłoby się do Stanów Zjednoczonych, gdyby mieli taką szansę. Liczba byłaby wyższa, ale pozostałe 60 procent już tu mieszka. - Conan O'Brien

Pracuj ciężko, bądź miły, a wydarzą się niesamowite rzeczy. - Conan O'Brien

Najwyraźniej Arnold zainspirował się prezydentem Bushem, który udowodnił, że możesz odnieść sukces jako polityk w tym kraju, nawet jeśli angielski jest Twoim drugim językiem. - Conan O'Brien

W Zachodniej Wirginii aresztowano wczoraj mężczyznę za kradzież kilku dmuchanych lalek. Podobno policja nie miała żadnych problemów ze złapaniem mężczyzny, ponieważ był całkowicie zdyszany. - Conan O'Brien

Jest dobry losowy i zły losowy. Jest dobre głupie i złe głupie, i musisz znać różnicę. - Conan O'Brien

To dobrze, że urodziłem się w tym stuleciu, kiedy zbędna telewizja wydaje się być częścią gospodarki. - Conan O'Brien

Ludzie powinni częściej mówić „bez komentarza”. Bez komentarza! Nie podoba mi się żaden komentarz. Nie komentujmy więcej. - Conan O'Brien

Badanie w Washington Post mówi, że kobiety mają lepsze umiejętności werbalne niż mężczyźni. Chcę tylko powiedzieć autorom tego badania: „Duh” - Conan O’Brien

Myślę, że najlepszą rzeczą, jaką kiedykolwiek zrobiłem, było to, że lata przed pokazem „Late Night”, kiedy po raz pierwszy przyjechałem do Los Angeles, aby zostać scenarzystą telewizyjnym, pierwszą rzeczą, jaką zrobiłem, było zapisanie się na lekcje improwizacji… I Uczyłem się tego przez lata i bardzo mi się to podobało. - Conan O'Brien

Wyniki nowego badania, które ukazały się w tym tygodniu, mówią, że New Jersey jest jednym z najbardziej znośnych stanów w kraju. Badanie ma margines błędu 100 procent. - Conan O'Brien

Każdy komik marzy o poprowadzeniu „The Tonight Show” i przez siedem miesięcy mi się to udało. Zrobiłem to po swojemu, z ludźmi, których kocham i nie żałuję ani sekundy. - Conan O'Brien

W przemówieniu w czasie największej oglądalności prezydent Bush powiedział, że poparł ograniczone fundusze federalne na badania nad komórkami macierzystymi. Zgadza się, powiedział prezydent, to jest cytat, badania mogą pomóc wyleczyć choroby mózgu, takie jak choroba Alzheimera, Parkinsona i cokolwiek mam. - Conan O'Brien

Naukowcy ogłosili, że znaleźli gen alkoholizmu. Naukowcy twierdzą, że znaleźli go na imprezie, rozmawiając zbyt głośno. - Conan O'Brien

Pamela Anderson Lee wydała oświadczenie potwierdzające, że usunięto jej implanty piersi. Lekarze twierdzą, że Pamela czuje się dobrze, a jej stare implanty spotykają się teraz z Charliem Sheenem. - Conan O'Brien

Koszmar polega na tym, że resztę życia spędzasz śmiesznie na przyjęciach, a potem ludzie mówią: „Dlaczego nie zrobiłeś tego, kiedy byłeś w telewizji?” - Conan O'Brien

W Cleveland postępuje ustawodawstwo zakazujące ludziom noszenia zbyt nisko dopasowanych spodni. Jednak istnieje wiele sprzeciwów ze strony związku hydraulików. - Conan O'Brien

Podczas wczorajszej debaty John Kerry i John Edwards byli dla siebie tak przyjaźni, że niektórzy politycy uważają, że mogą skończyć razem biegiem. W rzeczywistości Kerry i Edwards byli tak przyjaźni, że prezydent Bush oskarżył ich o planowanie małżeństwa homoseksualnego. - Conan O'Brien

Zawsze wiedziałem, że będzie to wspinaczka pod górę, która zastąpi Lettermana z kompletnego zapomnienia bez doświadczenia, ale myślę, że musiałem przez to przejść, aby dokładnie wiedzieć, jaki to będzie tytaniczny wysiłek. - Conan O'Brien

Michael Jackson został wprowadzony do Rock and Roll Hall of Fame. Wywołało to sporą kontrowersję, ponieważ jego nosowi nie wystarczy kolejne piętnaście lat. - Conan O'Brien

Marzenie człowieka stale się rozwija, wznosi i opada, zmienia kurs. Dzieje się tak w każdej pracy, ale ponieważ pracuję w komedii od dwudziestu pięciu lat, prawdopodobnie najlepiej wypowiadam się o swoim zawodzie. - Conan O'Brien

Urzędnicy w Białym Domu mówią, że prezydent Bush nie zmienił zbytnio swojego harmonogramu od początku wojny. Mówią, że główna różnica polega na tym, że zaczął oglądać wiadomości i nagrywać Sponge Bob. - Conan O'Brien

Prezydent Bush wyjechał dziś do Kanady, aby wziąć udział w szczycie handlowym. Podobno szczyt handlowy rozpoczął się niezręcznie, gdy prezydent wyciągnął karty baseballowe. - Conan O'Brien

Prezenter wiadomości CBS, Dan Rather, przeprowadził wywiad z irackim dyktatorem Saddamem Husseinem. Zapytany, jak to jest rozmawiać z szalonym człowiekiem, Saddam odpowiedział: „Nie jest tak źle”. - Conan O'Brien

Powiem, że jestem szczęśliwy, robiąc swoje. Nikt już nie mówi „bez komentarza”. - Conan O'Brien

Twoja ścieżka w wieku 22 lat niekoniecznie będzie ścieżką w wieku 32 lub 42 lat. - Conan O'Brien

Na początku ustalali mój kontrakt z minutnikiem. - Conan O'Brien

Jeśli oglądasz dużo telewizji, tempo, szybkie cięcie jest tak szalone, ale nie zawsze sprawia, że ​​jest to zabawniejsze. Zauważyłem, że kiedy pozwala się na wolniejsze rozwijanie programu, młodszym tłumom naprawdę się to podoba. Naprawdę to doceniają. - Conan O'Brien

W Nowym Jorku odbyły się podstawowe wybory burmistrza. Aby zwiększyć swoje szanse, wszystkich pięciu kandydatów zmieniło nazwisko na Rudy Giuliani. - Conan O'Brien

Wczoraj Pentagon ostrzegł amerykańskich reporterów, że powinni jak najszybciej opuścić Bagdad, ponieważ USA mogą zaatakować w dowolnym momencie. Następnie Pentagon dodał: „Cokolwiek robisz, nie mów Geraldo”. - Conan O’Brien

Wczoraj wojska amerykańskie i brytyjskie rozdały żywność setkom Irakijczyków. Nic dziwnego, że Irakijczycy zwrócili brytyjskiemu jedzeniu. - Conan O'Brien

Ludzie po prostu nie mogą kontynuować rozdania nagród, jakby nic się nie stało. - Conan O'Brien

Wiesz, dlaczego Francuzi nie chcą zbombardować Saddama Husajna? Ponieważ nienawidzi Ameryki, kocha kochanki i nosi beret. On JEST Francuzem, ludzie. - Conan O'Brien

Jestem osobą paranoiczną. I myślę - jestem osobą, która potrafi wymyślić wiele negatywnych scenariuszy. Ale przypomniałem sobie, jak pomyślałem, że to było trudne nawet dla mnie. - Conan O'Brien

Przeszedłem przez kilka rzeczy. Czasami wpadałem w depresję. To było jak zerwanie małżeństwa nagle, gwałtownie, szybko. A ja tylko próbowałem dowiedzieć się, co się stało. Kiedy zaczęliśmy organizować tę trasę, prawie natychmiast poczułem się lepiej. A potem jest to, nie ma prawie lepszego antidotum na to, przez co właśnie przeszedłem, niż robienie tego co noc. - Conan O'Brien

Europejski browar kupił Anheuser-Busch, twórcę Budweisera, za 52 miliardy dolarów. Szkoda, bo gdyby czekali do happy hour, mogliby zapłacić połowę tego. - Conan O'Brien

Firma public relations stwierdziła, że ​​gwiazda rocka David Lee Roth jest im winna ponad 110 000 dolarów. Dziwne jest to, że po raz pierwszy od dziesięciu lat David Lee Roth ma rozgłos. - Conan O'Brien

Według ostatnich badań dzieci otrzymują od wróżki średnio 40 centów mniej. Zgadza się, gospodarka jest tak zła, że ​​nawet udawani ludzie odczuwają ucisk. - Conan O'Brien

Wcześniej dzisiaj w wiadomościach pojawił się John McCain. John McCain wygłosił swoją pierwszą konferencję prasową od czasu wyborów. I powiedział: „Dla wielu ludzi Sarah Palin była czynnikiem ożywiającym kampanię”. Niestety dla McCaina tych ludzi nazywa się Demokratami. - Conan O'Brien

Poinformowano dzisiaj, że naprawiono maszynę na pokładzie Międzynarodowej Stacji Kosmicznej, która zamienia mocz w wodę pitną. Po usłyszeniu tego astronauta powiedział: „Czekaj. Masz na myśli, że to nie był cytrynowy Tang? ”- Conan O'Brien

Hillary Clinton podobno przyjęła ofertę Baracka Obamy na stanowisko sekretarza stanu. To właśnie mówią w New York Times. Tak, według Billa Clintona, po raz pierwszy od 20 lat Hillary powiedziała „tak”. - Conan O'Brien

Miasto w stanie Nowy Jork jest oskarżane o stronniczość, ponieważ wysłali karty do głosowania z napisem „Barack Osama”. Dzisiaj przeprosili i wydrukowali nowe karty do głosowania z napisem „Barack Hussein Osama”. - Conan O’Brien

Dzisiaj Washington Post opublikował artykuł, w którym porównali wybory prezydenckie w 2008 roku do wyborów prezydenckich w 1932 roku. Dokonali porównania, głównie dlatego, że w 1932 roku John McCain po raz pierwszy kandydował na prezydenta. - Conan O'Brien

Kongres debatuje nad wyłącznikiem awaryjnym, który pozwoliłby prezydentowi Obamie wstrzymać wszelką aktywność w Internecie, gdyby doszło do sytuacji nadzwyczajnej w kraju. Wyłącznik awaryjny ma ściśle tajną nazwę kodową „Microsoft Windows” - Conan O’Brien

Wczoraj, po paradzie z okazji Święta Dziękczynienia, Donald Trump pojawił się w Macy’s, aby promować swoją nową linię zapachów i garniturów biznesowych. Niestety wiał silny wiatr i włosy Trumpa prawie zabiły dwie osoby. - Conan O'Brien

Tysiące legalnych i nielegalnych imigrantów zorganizowało tak zwany Dzień Bez Imigrantów. Lub, jak to jest znane w Utah, w poniedziałek. - Conan O'Brien

Poinformowano dzisiaj, że amerykańskie bazy wojskowe nie będą pokazywać „Brokeback Mountain”. Jednak podczas przesłuchań żołnierze USA będą nadal pokazywać „Deuce Bigalow: European Gigolo”. - Conan O’Brien

Dyrektor generalny Olive Garden za niskie zyski swojej firmy obwinia Obamacare - co jest dziwne, ponieważ większość ludzi nie będzie jadać w Olive Garden, dopóki nie wykupią ubezpieczenia zdrowotnego. - Conan O'Brien

Taco Bell zacznie sprzedawać nachos i nuggetsy z kurczaka zawinięte w tortillę. Innymi słowy, dzięki Bogu, zatrzymamy Obamacare. - Conan O'Brien

Dzisiaj Facebook stał się publiczny, podobnie jak ostatni użytkownik Myspace stał się prywatny. - Conan O'Brien

Wczoraj w Egipcie archeolodzy odkryli miejsce pochówku 50 dzieci Ramzesa II… Pięćdziesiąt dzieci! Chcę wiedzieć, kto zdecydował się nazwać prezerwatywę na cześć tego faceta? - Conan O'Brien

Debata wiceprezydencka zeszłej nocy między Joe Bidenem i Sarah Palin uzyskała znacznie wyższe oceny niż debata prezydencka. Czy wiedziałeś o tym? Tak. Tak, Biden przyciągał widzów, którym podobały się jego poprzednie debaty, a Palin - widzów, którym podobał się film „Fargo”. - Conan O’Brien

Naukowcy znaleźli sposób na powstrzymanie samic myszy w średnim wieku przed przejściem menopauzy. Teraz pracują nad sposobem powstrzymania myszy w średnim wieku przed kupowaniem drogich samochodów sportowych. - Conan O'Brien

Kalifornijscy rolnicy marihuany obawiają się, że promieniowanie z Japonii może wpłynąć na ich uprawy. A może z jakiegoś dziwnego powodu są po prostu paranoikami. - Conan O'Brien

Wcześniej w tym tygodniu - to szaleństwo - została otwarta pierwsza w kraju kawiarnia z marihuaną, która nie tylko sprzedaje medyczną marihuanę, ale ma też restaurację, w której klienci mogą jeść. W podobnej historii recesja się skończyła. - Conan O'Brien

Wszystkie trzy firmy motoryzacyjne w Stanach Zjednoczonych starają się wymyślić plan, jakoś wymyślić na nowo siebie. Cóż, w tym tygodniu Ford wykonał swoją część. Ford zaprezentował nową hybrydę, Ford Fusion, która będzie miała prawie 40 mil na galon. Czy to nie jest niesamowite? Tak, a zapytany, ile by to kosztowało, rzecznik Forda powiedział: „25 miliardów dolarów”. Chcą tylko tych pieniędzy, na których im nie zależy. Bez chlapaczy. - Conan O'Brien

AMA apeluje do rządu federalnego, aby nie klasyfikował marihuany jako niebezpiecznego narkotyku i nie prowadził dalszych badań. Tak właśnie powiedzieli. To wielka historia, tak. Tak, ta prośba przyszła nie tylko z AMA, ale także z KFC. - Conan O'Brien

Herman Kain porównał swoją kandydaturę na prezydenta do Mojżesza wyprowadzającego swój lud z Egiptu. Kain powiedział, że wyprowadzenie swego ludu z Egiptu zajęło Mojżeszowi 40 lat, ale mógł to zrobić w 30 minut lub krócej. - Conan O'Brien

Niedawno w Nowym Jorku odbył się wiec zwolenników Marthy Stewart. Pojawiły się tylko cztery osoby… a trzy z nich były zrobione z bibuły! - Conan O'Brien

Sięgając po komentarz do zarzutów, Marta nie powiedziała zbyt wiele (tylko), że wezwanie powinno być podane z dobrą przystawką. - Conan O'Brien

Egipt jest w drugim dniu gniewnych protestów ulicznych. Sekretarz stanu Hillary Clinton apeluje o spokój. Ponieważ nic tak nie uspokaja rozwścieczonego arabskiego kraju jak potężna kobieta, która go rozkazuje. - Conan O'Brien

MSNBC nagle zakończyło swój związek z Keithem Olbermannem i zgodnie z zawartą umową nie może wrócić do telewizji przez co najmniej sześć miesięcy. Lub, jak nazywają to eksperci branżowi, The Conan. - Conan O'Brien

Fidel Castro oświadczył, że robot wykonałby lepszą pracę jako prezydent niż Barack Obama. Słysząc to, Mitt Romney podziękował Castro za jego poparcie. - Conan O'Brien

Mitt Romney mówi, że jego komentarze dotyczące lubienia zwalniania ludzi zostały wyrwane z kontekstu. Tak, tak naprawdę powiedział, że lubi podpalać biednych ludzi. - Conan O'Brien

Według niektórych raportów wychodzących dziś z Waszyngtonu, prezydent Obama powiedział, że Kanye West jest „dupkiem”. Odkąd „tak, możemy”, Obama nie znalazł sloganu, z którym wielu Amerykanów może się obejść. - Conan O'Brien

Jest 15 kwietnia, Dzień Podatkowy. Federalny kod podatkowy ma ponad 74 000 stron. Ale trzymaj się tego, ponieważ po stronie 72 000 jest naprawdę dobrze. - Conan O'Brien

Gubernator Chris Christie mówi, że jeśli zostanie prezydentem, rozprawi się ze sprzedażą marihuany. Jednak to było, zanim powiedziano mu, że występuje również w ciastku. - Conan O'Brien

Hillary Clinton ogłosiła, że ​​kandyduje na prezydenta. Wczoraj w Ohio Hillary wpadła do Chipotle i zamówiła miskę burrito z frytkami i salsą. Wychodząc, powiedziała: „To blokuje głosowanie w Latynosach” - Conan O'Brien

Jeb Bush przywitał swojego czwartego wnuka. Nowy wnuk Busha jest szczęśliwy, zdrowy i będzie kandydował na prezydenta w 2048 r. - Conan O'Brien

Hillary Clinton jedzie teraz z Nowego Jorku do Iowa. Nazywano to najmniej ekscytującą wiosenną wycieczką w historii. - Conan O'Brien

Kampania mająca na celu umieszczenie kobiety na 20-dolarowym rachunku zawęziła wybór do czterech finalistów. Czterej finalistami są Rosa Parks, Harriet Tubman, Eleanor Roosevelt i Flo z reklam Progressive Insurance. - Conan O'Brien

Urzędnicy wyborczy twierdzą, że w 2016 r. Głosowanie na prezydenta będzie możliwe na smartfonie. Możesz sobie to wyobrazić? Jednym machnięciem możesz wybrać prezydenta i jednocześnie powiedzieć mu, gdzie chcesz się spotkać. - Conan O'Brien

Członkowie Senatu rozważają wprowadzenie podatku od operacji plastycznych. Kiedy o tym wspomnieli, powinieneś był zobaczyć, jak próbowała przybrać twarz Nancy Pelosi. - Conan O'Brien

Prezydent Obama mówi, że nie będzie popierał planu opieki zdrowotnej, w ramach którego rząd może zdecydować, czy „wyciągnąć wtyczkę z babci”. Najwyraźniej plan Obamy wymaga znacznie szybszej opcji poduszki. - Conan O'Brien

Arnold Schwarzenegger ma kłopoty po tym, jak pojawiły się taśmy, na których mówił negatywne rzeczy o innych republikanach. Właściwie taśmy Schwarzeneggera pojawiły się w zeszłym roku, ale zostały odszyfrowane dopiero w tym tygodniu. - Conan O'Brien

Gubernator Teksasu Rick Perry zdystansował się od George'a W. Busha mówiąc: „Poszedłem do Texas A&M. Poszedł do Yale ”. Innymi słowy, jego pomysł na zaszczepienie pewności siebie polega na powiedzeniu:„ Nie martw się. Nie jestem tak mądry jak George W. Bush ”- Conan O'Brien

Nowy sondaż pokazuje, że popularność Tiger Woods spadła z 85 procent do 33 procent. Popularność prezydenta Obamy również sięga 33 procent, ale Tiger miał więcej radości, gdy się tam dostał. - Conan O'Brien

The New Oxford Dictionary ogłosił słowo „odmówić” Sarah Palin Słowem Roku 2010. Palin została zaszczycona i powiedziała, że ​​zrobi wszystko, co w jej mocy, aby „zdemontować” język angielski. - Conan O'Brien

Wczoraj IRS ogłosił, że otyłym Amerykanom przysługują pewne ulgi podatkowe. Najwyraźniej zgodnie z nowymi zasadami możesz ubiegać się o dwie lub więcej brody na utrzymaniu. - Conan O'Brien

Pierwsza dama Michelle Obama pojawia się na „Ulicy Sezamkowej”, by uczcić 40. rocznicę programu. To będzie wielki odcinek. Tak, źródła podają, że odcinek staje się trochę napięty, gdy Ernie i Bert pytają pierwszą damę, dlaczego jej mąż ociąga się z małżeństwem homoseksualnym. - Conan O'Brien

Wczoraj prezydent Obama zadzwonił do stacji radiowej w Waszyngtonie, nazywając siebie „Barry z Waszyngtonu”. Następnie, żeby z nim zadzierać, Obama nazwał program radiowy Glenna Becka „B. Hussein z Kenii. ”- Conan O’Brien

Wychodzi nowa książka dla dzieci, w której bohaterka jest Sarah Palin. Nie chcę zdradzać zakończenia, ale w końcu dowiadujemy się, kto zastrzelił matkę Bambi. - Conan O'Brien